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以修理的方式,來回應孩子發怒的情緒?

幾天前,在LINE群組中,看到下面這則分享。一些夥伴以好玩的貼圖,回應這則分享,吸引了我點進去看...
看到許多人,"對於以修理的方式,來回應孩子發怒的情緒",表達讚賞和好玩的心情,著實讓我感到憤怒和心傷。
我能理解,家長們對於孩子的情緒不穩或無法控制,其實有著無可奈何的苦惱...傳統的教養方式,用最快的方式來處理,就是"打" 最有用,因為問題就消失了。
幾天前,我上褓姆的依附課程,過半堂課後,仍然有學員回應,用打的最有用,兩歲小孩本來吃東西會把湯匙丟地上,打了幾次,馬上不敢了。
遇到這樣的情形,我不再以理論說服,我會分享個故事。
有個大學生,跟我分享,他國小的時候,很喜歡黏在媽媽的腿上,或在媽媽的身邊轉啊轉…但是,每次媽媽都想要把他趕走…國中的時候,他開始變得不愛跟家人講話,在餐桌吃飯後,就只想要回房間打電動。
有位國中生,對上課學習沒有興趣,上課喜歡趴著睡覺…導師很無力,提到因為念他沒有用,他會一副不屑的給你念,之後又跟你說:「你念完了嗎?念完我要離開了。」所以轉介到輔導室時,看專業人員有沒有辦法。
這樣的孩子,基本上一開始很難進行輔導,因為多數時候,都會說不知道、沒感覺,專業人員得先從很生活的事情,和他慢慢建立感情…直到半年後的一次會談,他輕輕卻沉重地說到:「可能因為很多時候,在家裡,表達了不一樣的意見,就不是被打,或假裝沒聽見,慢慢的沒有感覺了…」
我問在場參與的未來褓姆,在這兩則故事中,聽到了什麼重點?
「打罵的方式,的確能解決當下的問題。」
但是,「孩子會變得無感」「把家裡當成只是吃飯的地方」「孩子讓父母親頭痛的問題,不會出現在國小,是出現在”叛逆期”」
想想,父母親有三等…
第一等父母,是在成為父母時,因為不想重蹈覆轍原生家庭給自己的辛苦/或自己就在愛中長大,因此願意,學習如何真正愛孩子,在引導孩子成長時,也重新經歷一次當孩子,於是,慢慢的,整個家庭氛圍產生喜悅幸福的轉變。這樣父母的教養目標,在父母先學習理解自己,於是能「幫助孩子瞭解自己」。我們稱這樣的父母,是覺醒父母。
第二等父母,用解決問題的方式來”教育”孩子,認為教育就是管教,直到孩子出了狀況,才開始找方法、聽講座、找專家。一開始這樣的父母,聽講座的目的,依然是,我想要了解小孩,這樣才知道怎樣讓孩子聽我的話。如果,他的恩典足夠,就能夠,知道要重生的是自己,於是,在孩子叛逆階段,躍升成為覺醒父母。
第三等父母,生了孩子後,只愛上孩子最可愛的那面,卻忽略/想消滅他最醜陋的一面。生孩子,是為了滿足自己的成就感與佔有慾,自己快樂時,把孩子當成寵物,孩子表現不好時,就想忽略他。這樣的父母,其實也不懂得照顧自己受傷的那一面,常用物質來填補內在的空洞。社會資源,其實最需要給這群家長來用,但他們通常不願意參與。這樣的父母,生出來的孩子,有很高的機率,再成為這樣的父母。如果,他的恩典很夠用,就會有一位叛逆且很早離家的孩子,這位孩子,因為不想和家裡一樣,因此,願意尋找不同的生命可能,先帶給自己真正幸福,再改變整個家。
願意「幫助孩子理解自己」的父母,在這時代,依然是少數。但最美味的果實,只有真實投入,並用對方法的耕耘的人,才能品嘗到。

怡婷老師 / 文
技術提供:Blogger.