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「情緒勒索者」是披著狼皮的羊


這篇,想透過文章,照顧「情緒勒索者」
因為情緒勒索者本身,是被情緒給綁架的第一個受害者,他們在被拒絕的時候,會產生強烈的自我挫敗感。

他們常因為負荷不了內在大量的痛苦情緒(挫折、失落、生氣、焦慮),因而把負向情緒向外釋放,透過操控關係(關係勒索),平復自己的苦。
當他們感受到,他們所愛的人,在關係中,因自己的情緒牽連,而受苦時,他們其實也很不好受,所以他們會在對方退讓時,透過討愛,示愛,給予更多的照顧,來彌補內在的罪惡感,也想補償對方。

情緒勒索者,他們的心是脆弱的,他們找不到方法,安頓自己內心的情緒

當父母親說:「我都是為妳好,妳以後就會懂了。」父母親,被自己的焦慮綁架了,他們內在,有著「擔心孩子若過得不好,自己也不是個好父母」的脆弱。

當伴侶說:「如果你不照我的話做,我就離開你。」伴侶被自己的孤獨感綁架了,他們內在,有著「我不相信有人會愛我,我需要不斷透過你聽我的話,來證明你是愛我的」這樣的脆弱。

當朋友說:「你怎麼不幫我忙,我還以為我們是好朋友呢~」朋友被自己的挫折感綁架了。他們內在,有著「我不想承認,但我真的沒力了」這樣的脆弱。

情緒勒索者的心,是膽怯的,他們害怕別人會離開他、他們擔心自己無能、擔心自己無力,擔心說脆弱的話,會讓別人瞧不起他。

於是,他們學會先說狂妄和決裂的話,來試探對方是不是真心在意他。

如果對方退讓了,關係繼續陷入,讓人窒息的,關係勒索-退讓-示愛的漩渦中。

如果對方想離開了,他就使出更誇張的手法,說出更決裂的話,披上更大張的狼皮。直到愛他的人,受不了他們的情緒與暴力而遠離。

但這時,他們不會向外人承認,他們只會躲在內心的角落,隔離情感,變得麻木。讓他們槁木死灰的,不只是對方的離開,更是對方的離開,讓他們也失去了自己。

情緒勒索者的自我照顧:


  1. 情緒勒索者,如果願意往內感受,會懂得,當自己對所愛的人,做出勒索行為時,自己內心其實經驗了更大的害怕,害怕對方真的離開他。(勒索行為只會製造自己和對方的恐懼)
  2. 情緒勒索者,如果願意向內看,會看見越在乎面子,只會讓自己經驗到更大的焦慮,與更想控制對方。(但越多的控制,反而讓對方逃得更遠)
  3. 情緒勒索者在又想做出勒索行為時,可以先和對方隔離,讓自己冷靜下來,先回到自己身上,問自己害怕的是什麼、混亂的是什麼?(是冷靜不是冷戰)
  4. 看見自己的恐懼,願意坦承自己的脆弱,就是放手,就是在當下和自己接觸,和愛自己。
  5. 把力量回到當下,在痛苦時,用呼吸的方法,透過吐氣,把不舒服吐出去。透過吸氣,告訴自己,「他不照我的話做,不等於我沒被愛」。
  6. 給自己鼓勵,「這次,我沒有把不好的情緒丟到別人身上,我做得很好」。「別人也許會覺得我很糟,但我看見自己進步了」。
  7. 吐氣、吸氣,是一種自我照顧。給自己至少15分鐘,觀察情緒的浪潮,雖然來得很兇猛,但他不至於讓自己淹沒,自己的心,會慢慢平靜下來。
  8. 聆聽自己內心真實的聲音,如果可以,真實地表達出來。

    當父母親的,可以說:我擔心如果你做錯決定了,就代表我也不是個好父母。
    當伴侶的可以說:我很難相信有人會愛我,我不知道怎麼感受到你的愛。
    當朋友的可以說:我真的很懶,也很無力了。
  9. 情緒勒索者,如果願意更往內看,會知道,每一個脆弱,都是過去在關係中受了傷,但還沒有被照顧好的傷口。
  10. 是表達脆弱,讓我們學習接納自己,以及與人們連結在一起,不是的恐嚇和威脅。
怡婷老師 / 文
PEXEL / 圖


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